Les histoires d’amour finissent bien #2

La semaine dernière, vous avez fait connaissance avec sept couples ensemble depuis 12, 23, 38 ans. Leur point commun ? Leur capacité à traverser les difficultés, à travailler pour maintenir le feu, à voir l’autre changer et changer soi-même, et à s’adapter sans cesse. Cette semaine, ils nous racontent comment ils ont grandi ensemble, ce qu’ils ont appris et leurs secrets pour maintenir la relation au beau fixe, même dans la tourmente.

G&R

“On a eu pas mal d’embrouilles quand on est revenu en France. J’étais dans son pays, avec ses copains, c’était compliqué. On n’était pas au même niveau de maturité non plus : j’avais envie de construire quand lui avait encore envie de faire le con avec ses potes jusqu’à 4h du matin.”

“On continue toujours à s’ajuster. On a énormément changé tous les deux, on n’est plus les personnes qu’on était à notre rencontre. On s’ajuste sans arrêt.”

“Parfois, le fait d’être déracinée, d’avoir quitté un poste que j’aimais en Italie, ça crée du ressentiment. Certaines décisions ont été compliquées pour moi.”

“Chaque personne va vivre les choses différemment à chaque moment de sa vie. Il faut rester à l’écoute, comprendre que les choses peuvent évoluer. Ce n’est pas évident. Parfois on a dû se battre pour se comprendre.”

“On essaie de ne plus attendre de l’autre ce qu'il ne peut pas donner.”

“Il ne dit rien, va essayer d'éviter le conflit, de pacifier les choses, ce qui est aussi une qualité parfois, mais parfois un défaut. Inversement moi ça peut m’énerver qu’il ne dise pas les choses, du coup c’est moi qui les dit. Je suis la sorcière de service à la maison, je mets les pieds dans le plat.”

“On reproche souvent à l’autre ses propres faiblesses, il faut régler ses problèmes individuellement.”

“Je connaissais la situation : à partir du moment où on décidait de faire notre vie ensemble, c'était évident que ses enfants en faisaient partie. Je ne suis pas une sainte, parfois ça m’a soualée. On s’est engueulé par moment, c’était pas simple.”

“Il y avait l’envie de penser que l’autre pourrait se conformer à nos propres attentes et, en réalité, c’est peine perdue. Une fois ces ajustements faits, on atteint quelque chose qui est la maturité de la relation. Chacun fait au mieux ce qu’il peut faire, sans que l’autre vienne lui reprocher de ne pas pouvoir faire ce qu’il ne pourra jamais faire. Ça évite de perdre de l’énergie.” 

“A l’époque, j’étais nerveuse, j’avais un gros caractère, lui était plus posé, moins expansif. Il m’a menée vers des conversations plus profondes. Ça m’a calmée, j’ai été de moins en moins dans la surréaction. Lui a appris à plus communiquer, mettre des mots sur ses émotions, plutôt que de tout garder pour lui. On a évolué ensemble.”

“On a fait beaucoup de compromis pour accorder nos différences culturelles et de religion, qui sont une partie essentielle de l’histoire de notre couple.”

“On avait les mêmes objectifs de vie. Même dans les moments compliqués, quand il a été question du mariage religieux par exemple, où t’envisage de te séparer, tu te rends compte que c’est impossible. Ça aurait été la fin d’un monde.”

“C’est important de conserver notre indépendance et nos amis. On a des amis en commun, mais aussi nos bandes à part. On se laisse faire nos trucs chacun de son côté. On sait ne pas être égoïste.”

“On a grandi ensemble. On a traversé plein de choses. L’arrivée de notre fille est venue réagencer les rôles de chacun. Mais les évolutions se sont faites naturellement. On essaye de se ménager des moments à tous les deux, un concert, un week-end. On a hâte de se retrouver.”

“Dès le début de notre relation, on avait chacun des parcours différents : il est parti à Los Angeles pour étudier et je suis restée à San Diego. On avait chacun notre espace et c’est aussi pour ça que la relation a fonctionné. On se voyait le week-end. C’était une bonne période d’essai de 2 ans, sans pression.”

“Tout a été très facile. C’est rare qu’on se prenne la tête. On est tous les deux assez faciles à vivre.”

“Notre âge a joué. J’étais épuisé des petites relations sans lendemain et c’était un soulagement de la rencontrer. Si on s’était rencontré plus jeune, je ne sais pas si ça aurait marché.”

“Maintenir une vie sexuelle active est fondamental pour nous. On a des amis qui ne font jamais l’amour, ou bien se disent dégoûtés par le corps de l’autre et se forcent à le faire par habitude. Alors que la sexualité doit être travaillée, réveillée. C’est une vraie responsabilité de maintenir la passion vivace et de ne pas partir du principe que le désir va être toujours aussi fort de lui-même. On arrive à trouver du temps l’un pour l’autre.”
 

“Les enfants ça change tout : d’un coup ton amour n’est plus pour une seule personne. On les a eu après 15 ans de relation, on se connaissait bien. Mais les enfants réveillent des choses. On voit chez l’autre des réactions qu’on ne connaissait pas et qu’on n’aime pas forcément. Ça demande un effort, du travail. On s’aide à être meilleur pour les enfants. Ça renforce notre couple.”

“C’est dur d’être un bon parent, mais c’est incroyable d’avoir quelqu’un pour te dire “d’accord, t’as merdé, mais de quoi tu as besoin pour que je t’aide ?”. Tu te sens soutenu. Ça rend le couple plus fort. Les enfants c’est un super défi pour le couple, ça repousse la compréhension, l’entraide, le fait d’accompagner l’autre dans ses faiblesses.”

“On était à 50-50, mais les enfants demandent plus maman. Je me sentais arnaquée, mais j’ai compris que c’était comme ça, qu’il fallait donner plus que son compagnon. Parfois, ça fait monter de la colère envers l’autre.”

“C’est difficile d’être bien avec quelqu’un si tu n’es pas connecté à ce que tu veux. La connexion à ce qu’on est individuellement permet de construire avec l’autre, sinon, tu peux te laisser facilement emporter et te retrouver quelque part où tu n’as pas envie d’être.”

“Quand le quotidien te perd un peu, qu’on est nerveux, qu’on a besoin d’air, on part en vacances. Et on observe toujours le même scénario : le premier jour on est un peu tendu, peut-être qu’on va s’engueuler, et puis on se dit ce qu’on a à se dire, on passe au-delà et on retrouve notre complicité.”

“On adresse chaque problème au moment où il arrive. On ne va pas attendre, ruminer, agglomérer la rancœur pour que ça ressorte comme une avalanche. Au début, j’étais intraitable là-dessus, que chaque conflit soit géré, compris, assimilé, parce que lui n’est pas du tout comme ça, lui il râle, râle et il explose.”

“On ne s’est pas couché une seule fois l’un à côté de l’autre sans se prendre dans les bras, même après une engueulade. Ça désamorce le conflit tout de suite. Parfois ça demande de l’humilité, mais c’est une porte qui s’ouvre pour s'excuser.”

“Il faut arriver à comprendre que l’agacement qu’on a au moment où on s’engueule n’est pas lié à notre relation mais aux éléments extérieurs.”

“On a entrepris chacun de notre côté, à des moments différents, un travail pour régler nos problèmes perso. On va mieux à deux après.”

“L’arrivée de l’enfant, ça a tout remis à plat. Un sacré chamboulement. Tous les repères changent. Il faut lui faire une place et retrouver une stabilité à trois. Le travail qu’on a fait à deux avant nous aide à passer les étapes difficiles.”

“Dès qu’il y a souci, frustration, contrariété, il faut le dire. Il faut ouvrir son cœur à l'autre. Si on garde des choses en soi, ça ressortira plus tard puissance 10 000. Le partage, la communication, ça évite de rajouter de la difficulté sur la difficulté.”

“J’étais très spontanée, mais j’ai appris à choisir mon moment pour parler des difficultés. La spontanéité, parfois c’est bien, mais parfois c’est cata.”

“Au début ça a été très compliqué, il y a eu des hauts, des bas, on s’est même séparé, mais on s’est toujours remis ensemble. Puis on a pris les choses à bras le corps : on a fait le travail nécessaire pour trouver l’équilibre, avec l’aide de professionnels. À partir de là ça allait comme sur des roulettes.”

“J’avais un problème de confiance en moi. J’ai fait un travail qui m’a vachement aidé. Et maintenant j’ose plus, même si je suis toujours réservé. Les sentiments pour ma femme ne changent pas, même si moi j’ai changé.”

“Il faut affronter plutôt que fuir. Tout de suite agir, jouer la transparence, même si c’est difficile. On sait qu’on va passer un sale moment, mais faut le faire à l'instant T.”

“Les efforts valent le coup parce que derrière il y a le bien-être, la joie d’avoir construit à deux, de partager sa vie. Ça n’a pas de prix.”